O CORNO MATUTO E A CHIFRADA DA VACA !
Relacionamento é uma coisa bastante complicada, eu costumo sempre mostrar que quem verdadeiramente manda no mundo é a mulher !
Lá de onde eu venho mesmo, no Município de " POMBA GRANDE ", tem uma mulher que é tão " FÊIA " mas tão " FÊIA, que o marido dela resolveu ganhar dinheiro com a feiúra dela, ele simplesmente aluga a sua mulher para assustar festa de criança, imagine vocês a situação !
Um caba chega na casa desse infeliz, dizendo, " Êi moça, quanto é que a senhora cobra, pra assombrar uma casa cum oito meninos " !
Para vocês terem ideia como essa mulher é " FÊIA ", o marido dela mandou ela ir na banca do bicho pra jogar, quando ela chegou na banca, perguntou para o homem, " Moço, aqui passa bicho, passa ", o homem todo espantado olhou pra ela e disse, " Passa moça, passa, pode passar pra num assustar o clientes " !
Lá de onde eu venho mesmo, no Município de " POMBA GRANDE ", tem uma mulher que é tão " FÊIA " mas tão " FÊIA, que o marido dela resolveu ganhar dinheiro com a feiúra dela, ele simplesmente aluga a sua mulher para assustar festa de criança, imagine vocês a situação !
Um caba chega na casa desse infeliz, dizendo, " Êi moça, quanto é que a senhora cobra, pra assombrar uma casa cum oito meninos " !
Para vocês terem ideia como essa mulher é " FÊIA ", o marido dela mandou ela ir na banca do bicho pra jogar, quando ela chegou na banca, perguntou para o homem, " Moço, aqui passa bicho, passa ", o homem todo espantado olhou pra ela e disse, " Passa moça, passa, pode passar pra num assustar o clientes " !
Quando ela casou, o Padre olhou para o marido dela e disse, " Meu irmão, quando DEUS quer ele castiga viu, mas o que ele fez com a sua mulher foi sacanagem " !
Mas essa mulher chamada Janete, vivia com o seu marido numa pequena casa nesse Município, " POMBA GRANDE ", e ela tinha um segredo !
Toda noite, quando seu marido ia dormir, ela corria para a cozinha, arriava a " Tanga " e colocava a sua " Calota da Mimosa " encostada na parede, onde tinha um buraquinho, do outro lado o seu vizinho já esperando avistar aquela cena aterradora !
E essa safadeza se repetiu toda noite, até o seu marido se levantar para beber água e encontrar Janete com as calças arriadas com a bunda encostada na parede !
Quando se deparou com aquela cena ele todo espantado perguntou, " Janete miserável, que safadeza é essa Janete ", e ele responde toda sorridente, " Homem vá dormir, isso não é nada não, sabe o que é, toda noite antes de dormir eu venho aqui, e tem uma vaca do outro lado da parede, que antes dela também ir dormir, ela vem e passa a lingua nesse buraquinho da parede, pense numa lambida refrescante ", e ele diz, " Janete mas tú é muito safada mesmo, se é apenas isso então vamo logo dormir ", ela olha pra ele e diz, " Homem tá vendo como tú é ciumento, vá indo pra cama dormir que eu vou no banheiro " !
Curioso o marido de Janete não resiste, enquanto sua mulher entra no banheiro, ele tira a cueca e encosta o seu " OLHO DE TANDERA " no buraco da parede, do outro lado o vizinho pensando que ainda era Janete, vendo aquele " OLHO DE TANDERA " olhando para ele, lascou a " Macaca " com tanta força que chega rachou a parede da cozinha !
Do outro lado o marido de Janete grita, " Jantene infeliz ", e ela pergunta, " O que foi homem, a vaca te deu uma lambida também foi ", e ele, " Não, essa miserável me deu foi uma chifrada " !
Toda noite, quando seu marido ia dormir, ela corria para a cozinha, arriava a " Tanga " e colocava a sua " Calota da Mimosa " encostada na parede, onde tinha um buraquinho, do outro lado o seu vizinho já esperando avistar aquela cena aterradora !
E essa safadeza se repetiu toda noite, até o seu marido se levantar para beber água e encontrar Janete com as calças arriadas com a bunda encostada na parede !
Quando se deparou com aquela cena ele todo espantado perguntou, " Janete miserável, que safadeza é essa Janete ", e ele responde toda sorridente, " Homem vá dormir, isso não é nada não, sabe o que é, toda noite antes de dormir eu venho aqui, e tem uma vaca do outro lado da parede, que antes dela também ir dormir, ela vem e passa a lingua nesse buraquinho da parede, pense numa lambida refrescante ", e ele diz, " Janete mas tú é muito safada mesmo, se é apenas isso então vamo logo dormir ", ela olha pra ele e diz, " Homem tá vendo como tú é ciumento, vá indo pra cama dormir que eu vou no banheiro " !
Curioso o marido de Janete não resiste, enquanto sua mulher entra no banheiro, ele tira a cueca e encosta o seu " OLHO DE TANDERA " no buraco da parede, do outro lado o vizinho pensando que ainda era Janete, vendo aquele " OLHO DE TANDERA " olhando para ele, lascou a " Macaca " com tanta força que chega rachou a parede da cozinha !
Do outro lado o marido de Janete grita, " Jantene infeliz ", e ela pergunta, " O que foi homem, a vaca te deu uma lambida também foi ", e ele, " Não, essa miserável me deu foi uma chifrada " !
O CORNO E O " HOMEM LÁ DE CIMA " !
Mulher quando quer, ela bota pra lascar, e essa mulher resolver lascar seu marido infeliz, aproveitou que Zizo, o seu marido, saiu pra trabalhar e chamou logo o seu vizinho pra coisar, e chifre é igual a " CONSÓRCIO ", se você ainda não foi premiado, um dia você vai ser contemplado com o seu !
Zizo resolve voltar pra casa mais cedo, e quando ele entra em casa, encontra o seu vizinho nú, ele olha espantado e pergunta, " Rapaz que putaria é essa aqui no meu quarto ", e o vizinho logo responde, calma Doutor, é que eu vim pintar sua casa como eu tinha combinado com a sua mulher ", e Zizo todo espantado pergunta, " E desde quando você pinta nú, e ainda mais com a rola dura ", o vizinho olha pra ele e responde, " E o senhor acha que eu iria pendurar o balde aonde " !
No dia seguinte, Zizo volta no mesmo horário, e dessa vez, Janete estava com quatro homens no quarto, quando ele bate na porta, ela olha para um dos homens e diz, " Homem pelo amor de Deus, é o meu marido, e ele é bastante violento, ele vai matar a gente tudinho aqui dentro do quarto ", um dos homens olha pra ela e diz, " Pode relaxar gata, que aqui tem quatro homens, e ele é apenas um ", e ela responde, " Homem meu marido anda armado ", e Zizo batendo na porta, " Janete infeliz, se você num abrir essa porta eu vou derrubar viu", no mesmo instante, ela olha para os homens dentro do quarto e diz, " Já sei, se esconde um em cima do guarda roupa e outros três, embaixo da cama ", os homens correram pra se esconder, e Janete deixa Zizo entrar !
Zizo, todo desconfiado olha pra ela e diz, " Janete, estou sentindo um cheiro forte de homem aqui nesse quarto ", e Janete diz, " Homem, deixa de besteira, o único cheiro aqui dentro desse quarto, é do teu chulé e essa carniça do teu suvaco Zizo ", e Zizo, " Janete, o Bairro todinho tá comentando de você, eu já num aguento mais Janete, nunca te faltou nada, eu te dou de um tudo, você pede uma roupa de marca e eu te dou ", e Janete, " Zizo, o homem lá de cima tá vendo, deixa que ele te paga", e Zizo, " Mas Janete, lembra quando você me pediu aquela televisão de última geração, que o noticiário era tão real, que pegou uma bala perdida na canela da tua mãe Janete ", e ela, " Zizo, deixa que o homem lá de cima te paga, deixa de besteira ", e Zizo, " Janete, eu te dei um relógio da 25 de Março caríssimo, e você ainda mente pra mim Janete ", e ela, " Zizo, deixa que o homem lá de cima te paga ', na mesma hora, o homem que estava em cima do guarda roupa, bota a cabeça pra fora e diz, " Êi Janete, e os três que tão escondido embaixo da cama, num pagam nada não é ? " !
Zizo resolve voltar pra casa mais cedo, e quando ele entra em casa, encontra o seu vizinho nú, ele olha espantado e pergunta, " Rapaz que putaria é essa aqui no meu quarto ", e o vizinho logo responde, calma Doutor, é que eu vim pintar sua casa como eu tinha combinado com a sua mulher ", e Zizo todo espantado pergunta, " E desde quando você pinta nú, e ainda mais com a rola dura ", o vizinho olha pra ele e responde, " E o senhor acha que eu iria pendurar o balde aonde " !
No dia seguinte, Zizo volta no mesmo horário, e dessa vez, Janete estava com quatro homens no quarto, quando ele bate na porta, ela olha para um dos homens e diz, " Homem pelo amor de Deus, é o meu marido, e ele é bastante violento, ele vai matar a gente tudinho aqui dentro do quarto ", um dos homens olha pra ela e diz, " Pode relaxar gata, que aqui tem quatro homens, e ele é apenas um ", e ela responde, " Homem meu marido anda armado ", e Zizo batendo na porta, " Janete infeliz, se você num abrir essa porta eu vou derrubar viu", no mesmo instante, ela olha para os homens dentro do quarto e diz, " Já sei, se esconde um em cima do guarda roupa e outros três, embaixo da cama ", os homens correram pra se esconder, e Janete deixa Zizo entrar !
Zizo, todo desconfiado olha pra ela e diz, " Janete, estou sentindo um cheiro forte de homem aqui nesse quarto ", e Janete diz, " Homem, deixa de besteira, o único cheiro aqui dentro desse quarto, é do teu chulé e essa carniça do teu suvaco Zizo ", e Zizo, " Janete, o Bairro todinho tá comentando de você, eu já num aguento mais Janete, nunca te faltou nada, eu te dou de um tudo, você pede uma roupa de marca e eu te dou ", e Janete, " Zizo, o homem lá de cima tá vendo, deixa que ele te paga", e Zizo, " Mas Janete, lembra quando você me pediu aquela televisão de última geração, que o noticiário era tão real, que pegou uma bala perdida na canela da tua mãe Janete ", e ela, " Zizo, deixa que o homem lá de cima te paga, deixa de besteira ", e Zizo, " Janete, eu te dei um relógio da 25 de Março caríssimo, e você ainda mente pra mim Janete ", e ela, " Zizo, deixa que o homem lá de cima te paga ', na mesma hora, o homem que estava em cima do guarda roupa, bota a cabeça pra fora e diz, " Êi Janete, e os três que tão escondido embaixo da cama, num pagam nada não é ? " !
O CORNO E O TIRO NO 69 !
Conversa de bar, é onde todo homem coloca em prática suas mentiras sexuais !
É um dizendo com quem já comeu mesmo sem conhecer, é outro contando vantagem dizendo que a sua macacata é uma verdadeira criança de oito quilos entre as pernas e nesse mesmo dia, teve um que contou como foi sua experiência sexual !
Ele contou que na sua última noite de amor com a sua mulher, ele estava realizando uma situação com ela chamada " PÉ COM CABEÇA ", o famoso 69, e que repentinamente a cama bateu no criado mudo, sua gaveta abriu e o seu revólver que estava dentro terminou caindo e disparando um tiro !
Foi aí que ele falou que foi a gosada mais gostosa que ele já sentiu, quando a sua mulher tomou aquele enorme susto !
Ouvindo tudo, Vicente, um veinho de mais ou menos " CENTO E CEM " anos, se mete na conversa e diz, " Foi o tiro, o elemento surpresa do orgasmo, foi o tiro " !
Metido ao garanhão ele comenta para todos no bar, " Vou fazer o mesmo com a minha gatinha hoje, amanhã, só para fazer inveja eu conto como foi ", e esse véio tinha uma menina dessas interesseiras, que estava com ele apenas por causa do seu dinheiro, ele chega em casa, manda logo a doida ir lavar o " Mimoso ", corre para o quarto e coloca escondido no travesseiro um revólver, quando ela entra no quarto ele diz " Gata hoje eu vou te matar no sexo ", ela olha ele e diz, " Mas num vá morrer primeiro não viu, seu véio safado fí de rapariga ", os dois começam aquele embolado todo, ele vira a doida na posição " PÉ COM CABEÇA ", e quando ela estava com as bolinhas dos olhos quase virando, ele tirou o revólver e lascou o tiro !
No outro dia ele resolve contar no bar como foi essa sua experiêcia sexual e perguntam para ele, " E aí, foi ou não foi a melhor sensação da sua vida ", e ele, " Que melhor sensação porra nenhuma meu irmão, no momento que eu dei o tiro, a doida tomou um susto tão grande, mas tão grande, que quase arranca a cabeça da minha macaca, largou dois peido na minha cara quase me deixa cego, caiu um rebôco da parede no meu olho e ainda saiu um homem nú de dentro do guarda roupa dizendo ", " NÃO ME MATE, FOI ELA QUEM ME CHAMOU " !
É um dizendo com quem já comeu mesmo sem conhecer, é outro contando vantagem dizendo que a sua macacata é uma verdadeira criança de oito quilos entre as pernas e nesse mesmo dia, teve um que contou como foi sua experiência sexual !
Ele contou que na sua última noite de amor com a sua mulher, ele estava realizando uma situação com ela chamada " PÉ COM CABEÇA ", o famoso 69, e que repentinamente a cama bateu no criado mudo, sua gaveta abriu e o seu revólver que estava dentro terminou caindo e disparando um tiro !
Foi aí que ele falou que foi a gosada mais gostosa que ele já sentiu, quando a sua mulher tomou aquele enorme susto !
Ouvindo tudo, Vicente, um veinho de mais ou menos " CENTO E CEM " anos, se mete na conversa e diz, " Foi o tiro, o elemento surpresa do orgasmo, foi o tiro " !
Metido ao garanhão ele comenta para todos no bar, " Vou fazer o mesmo com a minha gatinha hoje, amanhã, só para fazer inveja eu conto como foi ", e esse véio tinha uma menina dessas interesseiras, que estava com ele apenas por causa do seu dinheiro, ele chega em casa, manda logo a doida ir lavar o " Mimoso ", corre para o quarto e coloca escondido no travesseiro um revólver, quando ela entra no quarto ele diz " Gata hoje eu vou te matar no sexo ", ela olha ele e diz, " Mas num vá morrer primeiro não viu, seu véio safado fí de rapariga ", os dois começam aquele embolado todo, ele vira a doida na posição " PÉ COM CABEÇA ", e quando ela estava com as bolinhas dos olhos quase virando, ele tirou o revólver e lascou o tiro !
No outro dia ele resolve contar no bar como foi essa sua experiêcia sexual e perguntam para ele, " E aí, foi ou não foi a melhor sensação da sua vida ", e ele, " Que melhor sensação porra nenhuma meu irmão, no momento que eu dei o tiro, a doida tomou um susto tão grande, mas tão grande, que quase arranca a cabeça da minha macaca, largou dois peido na minha cara quase me deixa cego, caiu um rebôco da parede no meu olho e ainda saiu um homem nú de dentro do guarda roupa dizendo ", " NÃO ME MATE, FOI ELA QUEM ME CHAMOU " !
AS CRIANÇAS ESPERTAS !
Falar de criança é bastante interessante para mostrar o quanto elas são espertas !
Lembro da história de um " Pirráia " que chega para o pai e comenta, " Pai eu já sei o que eu quero ser quando crescer ", e o pai todo orgulhoso e ao mesmo tempo curioso pergunta, " E o que você vai querer ser meu filho quando crescer ", e ele " Eu serei um homem bastante rico papai e terei muito dinheiro ", e o pai, " Sim mas como meu filho ", e o " Pirráia " todo alegre comenta, " Eu serei todo cabeludo papai, todo cabeludo, da cabeça até os pés ", e o pai, " Que todo cabeludo porra nenhuma nojento pequeno, tá querendo brincar com a minha cara é fí de rapariga ", e o menino repete, " É serio papai, eu serei o homem mais rico do mundo, quando eu tiver todo cabeludo dos pés até a cabeça ", e o pai, " Pois agora me prove que você vai ser tão rico assim sendo cabeludo, me prove ", e ele " Provo papai, a minha irmã apenas com uma tirinha de cabelo, já comprou até carro " !
Esse mesmo " Pirráia " chegar na porta do cinema e pede para o homem deixar ele entrar, o homem olha para ele e pergunta, " Quantos anos você tem ", e ele " Eu tenho oito anos ", e o homem, " Você não vai poder entrar porque você é muito pequeno ", todo irritado, o " Pirráia " olha para o homem e diz " É assim né meu irmão, se garanta viu doido ", o homem nem aí para o menino, se vira e segue seu trabalho, quando ele olha mais uma vez para o " Pirráia ", fica todo espantado e sem entender o que ele estava fazendo, o " Pirráia " cuspia na mão, esfregava e passava no cabelo, cuspia na mão, esfregava e passava no cabelo, o homem todo curioso chega perto dele e pergunta, " Que porra é isso que você fica o tempo todo, cuspindo na mão e passando no cabelo, deixa de ser nojento peste pequena ", e o menino, " Só digo se me deixar entrar, é pegar ou largar ", o homem olha para um lado para o outro e diz, " Vou deixar você entrar, mas quando você sair, ai de você se não me contar ", e o menino, " Relaxa doido, se eu entrar, eu digo ", terminado o filme o homem chega junto do " Pirráia " e diz, " E agora, pode me contar que danado era aquilo ", e ele, " Sabe o que é moço, ontem eu escutei minha mãe falando com meu pai no quarto ", " Relaxa meu amor, quando tiver difício pra entrar, cospe na mão e passa na cabeça " !
Lembro da história de um " Pirráia " que chega para o pai e comenta, " Pai eu já sei o que eu quero ser quando crescer ", e o pai todo orgulhoso e ao mesmo tempo curioso pergunta, " E o que você vai querer ser meu filho quando crescer ", e ele " Eu serei um homem bastante rico papai e terei muito dinheiro ", e o pai, " Sim mas como meu filho ", e o " Pirráia " todo alegre comenta, " Eu serei todo cabeludo papai, todo cabeludo, da cabeça até os pés ", e o pai, " Que todo cabeludo porra nenhuma nojento pequeno, tá querendo brincar com a minha cara é fí de rapariga ", e o menino repete, " É serio papai, eu serei o homem mais rico do mundo, quando eu tiver todo cabeludo dos pés até a cabeça ", e o pai, " Pois agora me prove que você vai ser tão rico assim sendo cabeludo, me prove ", e ele " Provo papai, a minha irmã apenas com uma tirinha de cabelo, já comprou até carro " !
Esse mesmo " Pirráia " chegar na porta do cinema e pede para o homem deixar ele entrar, o homem olha para ele e pergunta, " Quantos anos você tem ", e ele " Eu tenho oito anos ", e o homem, " Você não vai poder entrar porque você é muito pequeno ", todo irritado, o " Pirráia " olha para o homem e diz " É assim né meu irmão, se garanta viu doido ", o homem nem aí para o menino, se vira e segue seu trabalho, quando ele olha mais uma vez para o " Pirráia ", fica todo espantado e sem entender o que ele estava fazendo, o " Pirráia " cuspia na mão, esfregava e passava no cabelo, cuspia na mão, esfregava e passava no cabelo, o homem todo curioso chega perto dele e pergunta, " Que porra é isso que você fica o tempo todo, cuspindo na mão e passando no cabelo, deixa de ser nojento peste pequena ", e o menino, " Só digo se me deixar entrar, é pegar ou largar ", o homem olha para um lado para o outro e diz, " Vou deixar você entrar, mas quando você sair, ai de você se não me contar ", e o menino, " Relaxa doido, se eu entrar, eu digo ", terminado o filme o homem chega junto do " Pirráia " e diz, " E agora, pode me contar que danado era aquilo ", e ele, " Sabe o que é moço, ontem eu escutei minha mãe falando com meu pai no quarto ", " Relaxa meu amor, quando tiver difício pra entrar, cospe na mão e passa na cabeça " !
O MATUTO NA CIDADE GRANDE !
Venho de um Município do interior Nordestino chamado " POMBA GRANDE ", e para vocês terem uma ideia de como é quente, uns veinho foram proibidos de ficar muito tempo sentado jogando dominó, porque estavam ficando com os " OVOS COZIDOS " !
E o Matuto sabe se virar diante dos problemas !
Lembro quando cheguei pela primeira vez em uma cidade grande, fui logo conhecer a praia, entro no ônibus estou eu sentado, quando repentinamente alguém solta uma daquelas bufinha " TWITTER ", que pra onde você vai ela vai te seguindo, a bufa foi tão poderosa, que se pegasse no olho de um cegava, tinha um véio, sentado do meu lado segurando uma bengala, esse véio deu uma respirada no peido tão forte, que derreteu até os cabelos do nariz, o veinho num aguentando aquela catinga tomando conta do seu corpo e diz, " Se eu descobrir quem soltou essa carniça, vou enfiar essa bengala todinha " !
No mesmo instante, uma Bichinha se levanta todo eufórico no ônibus e grita, " Eu assumo coroa, quem peidou foi eu " !
Chego na praia, de cara eu fiquei observando, aquela mulheres maravilhosas de " Tanga " deitadas na areia, e teve uma que me chamou bastante atenção, por ser daquela espécie de mulher " JURASSIC PARK ", ela criava dentro do biquíni um verdadeiro " PRIQUITOSSÁUROS REX " !
Ela estava deitada na areia, com uma " Tanga " soterrada, a cena era aterradora, eu olhando para aquele priquito, e aquele priquito olhando para mim, o interessante, é que cada vez que dava uma ventania, o priquito da doida comia uma caneca de areia, uma ventania, mais uma caneca de areia, mais uma ventania, mais uma caneca de areia, cheguei junto dessa gata, olhei pra ela e disse, " Gata, você já se ligou que a sua mimosa está comendo muita areia ", ela se levantou, olhou pra mim e respondeu, " É meu irmão, ela está comendo areia de gulosa, porque antes de sair de casa e comeu uma banana desse tamanho " !
E o Matuto sabe se virar diante dos problemas !
Lembro quando cheguei pela primeira vez em uma cidade grande, fui logo conhecer a praia, entro no ônibus estou eu sentado, quando repentinamente alguém solta uma daquelas bufinha " TWITTER ", que pra onde você vai ela vai te seguindo, a bufa foi tão poderosa, que se pegasse no olho de um cegava, tinha um véio, sentado do meu lado segurando uma bengala, esse véio deu uma respirada no peido tão forte, que derreteu até os cabelos do nariz, o veinho num aguentando aquela catinga tomando conta do seu corpo e diz, " Se eu descobrir quem soltou essa carniça, vou enfiar essa bengala todinha " !
No mesmo instante, uma Bichinha se levanta todo eufórico no ônibus e grita, " Eu assumo coroa, quem peidou foi eu " !
Chego na praia, de cara eu fiquei observando, aquela mulheres maravilhosas de " Tanga " deitadas na areia, e teve uma que me chamou bastante atenção, por ser daquela espécie de mulher " JURASSIC PARK ", ela criava dentro do biquíni um verdadeiro " PRIQUITOSSÁUROS REX " !
Ela estava deitada na areia, com uma " Tanga " soterrada, a cena era aterradora, eu olhando para aquele priquito, e aquele priquito olhando para mim, o interessante, é que cada vez que dava uma ventania, o priquito da doida comia uma caneca de areia, uma ventania, mais uma caneca de areia, mais uma ventania, mais uma caneca de areia, cheguei junto dessa gata, olhei pra ela e disse, " Gata, você já se ligou que a sua mimosa está comendo muita areia ", ela se levantou, olhou pra mim e respondeu, " É meu irmão, ela está comendo areia de gulosa, porque antes de sair de casa e comeu uma banana desse tamanho " !
O PRIQUITO DE JANETE
Falar em cabaré é lembrar de Zizo e um filho atabacado dele, o menino tinha completado dezoito anos e nunca tinha lascado a " Macaca " numa " Mimosa ", nem muito menos cheirado um samboco de um priquito, Zizo, leva o menino no cabaré e chama Janete, a rapariga que tinha levado mais rola no cabaré para o menino realizar sua primeira relação sexual, quando a rapariga chega, Zizo olha para o filho e comenta, " Fí de rapariga, se você me fizer vergonha, eu vou arrumar é um burro para arrancar a calota do seu cú ", Janete olhou para o filho de Zizo e disse, " Meu irmão, vou fazer os ovos desse menino estourar, de tanto priquito ", ela leva o menino para um quarto véio, deita ele numa cama com quatro tijolo de oito furo como pé, e tira a roupa todinha, o atabacado olha para a rapariga nua e todo nervoso pergunta, " O que é isso aí, o que é isso aí, essas duas tirinha de couro engilhada ", e a rapariga responde, " São meus peitos meu irmão ", e o menino pergunta, " Pode cheirar ", e a rapariga, " Pode Fí de rapariga, cheire logo vá, cheire ", e o menino, " Huuuuuuuummmmmmmm ", o menino olha mais para baixo e pergunta, " O que é isso aí, o que é isso aí, esse buraquinho, como chama isso aí ", e a rapariga, " Isso é meu umbigo queimador de cú ", e o menino, " Pode cheirar pode, pode cheirar ", e a rapariga responde, " Pode Dublê de cú, mas cheire logo vá ", e o menino, " Huuuuuuuummmmmmmm, cheiroso ", o menino olha mais para baixo e pergunta, " Êi o que é isso aí, o que é isso aí com a linguinha do lado de fora, tá dando língua pra mim é ", e a rapariga toda se achando responde, " Isso é o meu priquito gato, é o meu bichinho de estimação ", e o menino mais uma vez todo curioso pergunta, " Pode cheirar pode ", e a rapariga mais uma vez responde, " Pode atabacado, cheire o bichinho vá ", o menino lasca uma cheirada fuderosa, chega derreteu os cabelo da vente, quase fica cego, ele olha para ela e diz " Hêêêêêêêêmmmmmmmm, ele morreu foi ? " !
O CABARÉ DA ZICA !
Falar de relacionamento " HOMEM MULHER " para mim, é lembrar do cabaré da " ZICA ", o cabaré da " ZICA " foi a primeira Faculdade de infectologia do Nordeste, lá para vocês terem a ideia como era o cabaré da " ZICA ", um caba atolou o dedo por baixo da saia de uma rapariga, teve queimadura de terceiro grau !
O cabaré da " ZICA " era organizado, tinha um aviso grande, pintado com " ESMALTE DE UNHA " na parede logo na entrada que dizia, " Regras do Cabaré ", e logo abaixo tinha, " Proibido bater nas raparigas, Cagar na cama, e Limpar a Macaca na cortina " !
Mas no cabaré da " ZICA " você também encontrava promoção, nessa mesma parede com o mesmo " ESMALTE " estava escrito, " Promoção do dia, Priquito R$ 10, Furico R$ 5 !
Lúcio, um cara desses Matuto, chega no cabaré com uma nota de R$ 100, bate na mesa e diz, " Pode botar meu crédito, quero R$ 20 de priquito e o troco todinho de Furico que eu só vou sair amanhã, na mesma hora chega Janete, a rapariga mais experiente e diz, " Vamo logo coroa, que esse vai ser os Cem Reais mais fácil da minha vida ", ele olhou pra ela e disse, " Gata, você pode dizer que se lascou viu, porque até hoje, ninguém nunca aguentou a minha Macaca ", ela olhou pra ele e disse, " É essa besteirinha aí , que ninguém nunca aguentou ", e ele, " Olhe para a outra perna, você está olhando para a perna errada ", pense numa rola, tava quase abrindo a costura da perna da calça de Lúcio !
Mas rapariga é um bicho guerreiro, os dois foram para o quarto, e quando Lúcio baixou as calças, pense numa tira de bolo, parecia uma criança de quatro quilos e oitocentos pendurada entre as pernas de Lúcio !
Lúcio deu uma tapinha na mimosa, na mesma hora ela acordou e ainda fez uma curvinha, ele olhou nos olho da rapariga e disse, " Tá vendo gata, tem até curva, e você não vai aguentar ", ela olhou ele e disse, " Bota pra lascar coroa ", Lúcio deu início ao serviço, mas quando chegou na curvinha da mimosa, a rola travou, ele olha para ela e diz, " Está vendo, eu num falei rapariga safada que você não iria aguentar ", e ela, " Para de falar e vai com fé meu irmão ", Lúcio lascou a macaca em Janete, e quando passou a curvinha, ela com a bola dos olhos quase pulando, deixa escapar um peido " PPPPPPPPRRRRRRRRUUUUUUUU ", e Lúcio sorrindo olha pra ela e diz, " Tá vendo, eu num falei que você num ia me aguentar ", e ela para não ficar desmoralizada dentro do cabaré responde, " Que num aguentar que nada coroa, ou tú imaginava que eu ia entrar numa curva violenta dessa, sem buzinar !
O cabaré da " ZICA " era organizado, tinha um aviso grande, pintado com " ESMALTE DE UNHA " na parede logo na entrada que dizia, " Regras do Cabaré ", e logo abaixo tinha, " Proibido bater nas raparigas, Cagar na cama, e Limpar a Macaca na cortina " !
Mas no cabaré da " ZICA " você também encontrava promoção, nessa mesma parede com o mesmo " ESMALTE " estava escrito, " Promoção do dia, Priquito R$ 10, Furico R$ 5 !
Lúcio, um cara desses Matuto, chega no cabaré com uma nota de R$ 100, bate na mesa e diz, " Pode botar meu crédito, quero R$ 20 de priquito e o troco todinho de Furico que eu só vou sair amanhã, na mesma hora chega Janete, a rapariga mais experiente e diz, " Vamo logo coroa, que esse vai ser os Cem Reais mais fácil da minha vida ", ele olhou pra ela e disse, " Gata, você pode dizer que se lascou viu, porque até hoje, ninguém nunca aguentou a minha Macaca ", ela olhou pra ele e disse, " É essa besteirinha aí , que ninguém nunca aguentou ", e ele, " Olhe para a outra perna, você está olhando para a perna errada ", pense numa rola, tava quase abrindo a costura da perna da calça de Lúcio !
Mas rapariga é um bicho guerreiro, os dois foram para o quarto, e quando Lúcio baixou as calças, pense numa tira de bolo, parecia uma criança de quatro quilos e oitocentos pendurada entre as pernas de Lúcio !
Lúcio deu uma tapinha na mimosa, na mesma hora ela acordou e ainda fez uma curvinha, ele olhou nos olho da rapariga e disse, " Tá vendo gata, tem até curva, e você não vai aguentar ", ela olhou ele e disse, " Bota pra lascar coroa ", Lúcio deu início ao serviço, mas quando chegou na curvinha da mimosa, a rola travou, ele olha para ela e diz, " Está vendo, eu num falei rapariga safada que você não iria aguentar ", e ela, " Para de falar e vai com fé meu irmão ", Lúcio lascou a macaca em Janete, e quando passou a curvinha, ela com a bola dos olhos quase pulando, deixa escapar um peido " PPPPPPPPRRRRRRRRUUUUUUUU ", e Lúcio sorrindo olha pra ela e diz, " Tá vendo, eu num falei que você num ia me aguentar ", e ela para não ficar desmoralizada dentro do cabaré responde, " Que num aguentar que nada coroa, ou tú imaginava que eu ia entrar numa curva violenta dessa, sem buzinar !
Nenhum comentário:
Postar um comentário